פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      הדברים שאתה חייב לעשות ב-2013

      נכון, בעולם העניין הזה יותר נפוץ, כי לנו הרי יש את ראש השנה ההוא בתשרי, אבל לפני שאתה יוצא לחגוג כמו פסיכי בסילבסטר - הנה כמה הצעות למה שאתה חייב לעשות בשנה הבאה

      להשיג דרכון זר

      דרכון בריטי ביומטרי עם מיקרו צ'יפ (AP , Manuel Balce Ceneta)
      שמור על כל האופציות פתוחות, דבר עם הסבתא הרומניה שלך

      פעם היית צריך לטוס עד ארה"ב, לשלם 10.000 דולר לאיזו פורטוריקנית מברוקלין ולקוות שהגרין קארד של השכנים אכן ירוק יותר. היום, מספיק שתפשפש טוב טוב באילן היוחסין שלך בתקווה שתמצא שם איזה סבא-רבא שפעם חטב עצים ביערות פולין או סבתא שהכינה שניצל וינאי אורגינל. אין מנוס, לא קל פה ותמיד כדאי שיהיה לך מתחת למזרן דרכון שיהווה אלטרנטיבה ראויה לרגע בו אחמדינג'אד ונסראללה יחליטו להפוך את ארץ זבת החלב למילקשייק של בטון ואדמה. מתבאס שאתה לא אשכנזי? אין סיבה, מסתבר שממשלת ספרד החליטה שההגדרה 'ספרדי' (ולא משנה מאיזו מדינה אוכלת חריף אתה מגיע) היא נקודת מוצא מספיק טובה כדי לקבל אזרחות בבירת הטאפאס העולמית.

      להקים פרויקט

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)
      רביבו כבר יש. לך על שוסטקוביץ'

      אם בשנתיים האחרונות הפעילות החברתית-גברית האולטימטיבית הייתה ערב של הימורים, ז'יטונים וטיסה לטקסס בלי להחתים דרכון, נראה שלאחרונה את הפוקר החליפה מערכת קריוקי והצבע הירוק עזב את לוח הבד לטובת עלי הגת. אתם לא חייבים להיות רביבו וגם לא צריכים לגדל נחשים על הראש כמו רייכל, אבל אם בא לכם להיות אלו שכולם ידברו עליהם השנה ולהחזיר את עטרה חזרה לקדמת הבמה, אתם חייבים להקים פרויקט. האמת, לא סיפור גדול: אספו סביבכם את מיטב החברים הסטלנים שלכם וכאלה שאתם די בטוחים ששלומי שבת היה מסובב להם את הכסא ואתם סגורים. את מצעדי המחרוזות כנראה שלא תכבשו, אבל היי! לפחות תוכלו להגיד שהגשתם פרויקט אחד מוצלח בחיים שלכם.

      להביא תיירת

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      יו אר ורי פריטי, וונט טו קאם ווית' מי טו ווייפ א חומוס?

      קצת לפני שביבי ושותפיו הציבו לנו 'עמוד ענן' מול הפנים, נעה תשבי חפרה לכם דרך כל מדיה אפשרית כמה חשוב להביא תיירים לצוף בים המלח. למרות שהקמפיין לא נחל הצלחה מסחררת ונעלם כמו פאג'ר בשמי תל אביב, זה לא אמור לעניין אתכם. בקיצור, אל תשאלו מה המדינה יכולה לעשות בשבילכם, תעשו לתיירת את מה שהמדינה עושה לכם כבר כמה שנים על בסיס קבוע - אם אין לכם מספיק כסף ויכולת שכנוע כדי להביא את מליסה ממדריד או אשלי מלונדון, לא נורא! סיבוב קטן בדרום תל אביב או גבול מצרים שמלאים בנשים עם דרכון זר (או בלי דרכון בכלל) ותראו איך גם אתם הבאתם תיירת וזכיתם למקום בגן העדן הנוכרי.

      לפתח תחביב/להירשם לחוג

      פילאטיס (ShutterStock)
      אז יתפסו לך כל השרירים בגוף, אבל לפחות תוכל לראות מלא אימג'ים כאלה

      מאיזו שהיא סיבה לא ברורה המילה 'חוגים' נעלמת מהלקסיקון הגברי קצת אחרי שסכין הגילוח מחסלת לגמרי את שפם הבר מצווה. פתאום זה מביך ולמי בכלל יש זמן לתחביבים. אבל הגיע הזמן שתמצאו משהו אפקטיבי יותר לזמן הפנוי שלכם חוץ מפורנו וליגת האלופות. אף אחד לא באמת מצפה שקורות חיי הפנאי שלכם יכללו את המילים סריגה ועיצוב בבצק סוכר אבל אם תבררו מספיק טוב תראו שלא חסרים חוגים וסדנאות שישמרו על הפאסון הגברי שלכם וימלאו לכם את החיים מעבר לעבודה ובירה: בניית טיסנים או סתם טניס, פילאטיס מכשירים (כן, כן אתה קורא נכון) או אסטרונומיה וכוכבים. מה שלא תבחר, הזמן הפנוי שלך עוד יחבק אותך על זה.

      לראות כדורגל בחו"ל

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      לא, אלו לא אוהדי מכבי חיפה וזה לא קריית אליעזר

      מה שטוב לחצי מהכדורגלנים הישראלים שבעטו פנדלים בעכו או הפגיזו משקופים ברמת השרון, כנראה גם טוב לכם בתור צופים. אין מה לעשות, כששנות ה-90 העליזות עם משיכות האשכים של ברקוביץ' וההמראות של אלון מזרחי הן כבר זיכרון רחוק אפילו אצל זוהיר בהלול, אין ברירה אלא לתפוס מטוס יחד עם דמעה שקופה ולהניף דגלי ישראל במגרשים שבאמת ראויים לכך: ברצלונה, מנצ'סטר או מינכן. לאן שלא תבחרו לטוס זה בטוח הולך להיות איכותי יותר. קלישאה ותיקה אומרת שלצפות בכדורגל אנגלי זה קצת כמו ללכת לתיאטרון, אז אם איתי טיראן וקברט זה לא בדיוק הקיק שלכם, עשו לעצמכם טובה וטוסו לראות את הצגות הכדורגל שאבי לוזון לא מצליח לביים כבר שנים.

      ללמוד לבשל

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)
      מי מתעסק עם במיה? זה מיקו

      כשמאסטר שף כובשת כל פיסת פריים טיים וכל שף הוא כוכב תקשורת, הגיע הזמן שגם אתה תדע להכין חביתה על מצע של לחם קלוי עם נגיעות חסה, עגבנייה, בצל והזלפות מיונז. בינינו, בישול זה המון ציוריות, בעיקר בתיאור. אז אחרי שתלמד את עצמך להכין ריזוטו ערמונים או סינטה מדממת, תהיה חייב ללמוד גם איך לתאר אותם בשפה שתשאיר אפילו את אייל שני אדום כמו עגבנייה. תכל'ס, לדעת לבשל זה תמיד פלוס: אם אומרים שהדרך לליבו של גבר עוברת דרך הקיבה, אז אנחנו יכולים להגיד לך בוודאות שהדרך אל פתיחת חזייה ביד אחת היא בעצם אותה דרך. זה יעזור לך עם נשים, ימלא גאווה את סבתא שלך ויארח חברה לקטשופ ושישיית הבירות הבודדות אצלך במקרר.

      לצלם סרטון ויראלי

      דיפולט (יח"צ , פסטיבל הקולנוע ירושלים)
      ארנב מזיין בלון כבר עשו, שכח מזה

      רק במקרה הזה אנחנו מרשים לך לקחת דוגמה מג'סטין ביבר או מהקוריאני ההוא שניפץ את מחסום היוטיוב. שכח מתוכניות ריאליטי וכוון את הזום במצלמת האייפון שלך - הדרך לכבוש היום את העולם עוברת דרך מסך המחשב, אין מקום אחר. אתה יכול לבחור באילוף אוגרים עד לרמה שהם יגישו לך קפה בבוקר או להקפיץ 220 פעם כדור פינג פונג על האף. העיקר שתהיה מקורי, נועז, חדשני וכמובן תצלם את זה. צילמת? זה נראה לך מצחיק ומוצלח? מעולה. עכשיו נותר לך לקוות שאתה לא עושה לעצמך יותר מדי פאדיחות ולהתחיל להפיץ את הסרטון בכל רשת חברתית שתמצא: פייסבוק, טוויטר ואפילו פורומים של פנסיונרים עם חיבה לחתולים - הדרך היחידה לפרוץ את גבולות חדר השינה שלך היא לא להציב גבולות בכלל, אל תשכח את זה.

      להיכנס לכושר

      כושר בים (ShutterStock , Yeko Photo Studio)
      טוב, אתה לא חייב להיראות עד כדי כך דושבג

      כל סוף הוא התחלה חדשה, הלאפה היא סימן שבקרוב תבוא שקילה - שווארמות, פיצות וכדורי פלאפל קופצניים הם אכן תענוגות החיים אבל לטווח הרחוק כנראה שתשלמו עליהם מחיר שיהפוך אתכם לכבדים. אתם כבר לא ילדים וכל מה שתכניסו לפה ולא תקפידו לשרוף אחרי זה, יצטבר לכם איפה שהוא בין הבטן העליונה לבטן התחתונה. מנוי לחדר כושר, הליכות ערב או אפילו אפליקציות ייעודיות שכבר קיימות לסמארטפונים יעזרו לכם לא להילחץ כשהמעלית מתקלקלת ומדרגות הן האופציה היחידה או כשאתם צריכים לרדוף אחרי האוטובוס בדרך לעבודה. כבר שנים שבכל יום הולדת הברכות הקלישאתיות שאתם תמיד זוכים להן הן אושר, יושר וכושר אבל למעשה רק האחרונה היא זו שממש בידיים שלכם – כבו את הנרות, ותרו על העוגה ורדו ל-20.

      לרכוש פטיפון

      פטיפון (ShutterStock)
      סקרצ'ינג לאייל גולן כבר עשית?

      אם כבר וינטאג' אז שיהיה בסטייל. יש משהו בצלילי התקליטים הישנים שהופך את המוזיקה למשהו חם, אמיתי וחודר. דווקא היום, כשכל זמר סוג ז' נכנס לאולפן ומקליט אלבום שהוא מיקס הזוי של עיוותי קולות אלקטרוניים וסאונד מלאכותי, הדרך חזרה לתקליטי הויניל נראית כמו הדרך הבטוחה להנאה מוזיקלית מושלמת. גל הרטרו ששוטף כל פיסת הווה והציף את הרחובות בהיפסטרים זקורי שפם ונעליים מחודדות לפחות החזיר איתו את הטרנד הכי נכון שכדאי לכם לאמץ השנה - גם אם חווה אלברשטיין או הדודאים זו לא בדיוק המוזיקה שאתם שומעים, אתם יכולים להיות רגועים. לאחרונה יותר ויותר אמנים מקפידים לשחרר את המוזיקה שלהם על עיגול הפלסטיק השחור שעד לאחרונה קישט קירות של פאבים קיבוציים והיום אפשר למצוא בכל חנות מוזיקה (או לפחות באלה שעוד נותרו).

      להוריד הילוך

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      לכל שבת יש מוצאי שבת אבל גם לכל טרטור יש גימלים בים

      זה יכול להיות בכל דבר: ברכב, בעבודה או ברמת הסטרס היומיומית. העולם היום הפך להיות סיר לחץ שבתוכו מתבשלים להם בהיסטריה המרוץ הבלתי נגמר, המרדף אחרי עוד ועוד כסף או החיפוש הבלתי פוסק אחר זוגיות נכונה. שימו לעצמכם כמטרה השנה להיות פחות לחוצים, לשחרר מעט את מה שעצור בכם ולנשום, בעיקר לנשום. בסופו של דבר כולנו כאן אורחים לרגע וחבל שנבחר להתייחס לחיים שלנו ולעולם בכלל כמו שאוסיין בולט מתייחס לאולימפיאדות. אם אתם רוצים להגיע לקו הסיום של 2013 כמו שצריך ולבנות על רשימת דברים ל-2014, קחו אוויר ושחררו אותו, חייכו יותר ותכניסו קצת היגיון בתוך הדבר ההזוי הזה שנקרא החיים שלכם.

      עוד בוואלה! גבר:

      הנשים הכי לוהטות שאתה חייב להכיר ב-2013

      כך זה נראה שגאוני פוקר מתנגשים על מיליונים

      נשות השחקנים: אשתו הרותחת של ספורטאי העל האמריקאי