פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      ההמצאות שהרסו לנו את החיים

      כל החידושים הטכנולוגיים הפכו את החיים שלנו לקלים יותר. אבל אם נבחן את העניין לעומק, נגלה שרוב ההמצאות הללו הן בעיקר מקלות בגלגלי העזר שלנו, שגם ככה די מפונצ'רים

      אפליקציית וואטסאפ

      אילוסטרציה (ShutterStock)

      בהתחלה, אי שם לפני כמה שנים, זה עוד נראה כמו רעיון מבריק – לאפשר לנו לשלוח סמסים בחינם. בתקופה אחרת, שבה נדרשת למשכן כליה אצל אחת המפעילות הסלולריות אם רצית לשלוח תמונה דרך הנייד, בעלי בלקברי התגאו בסלולרי המתוחכם שלהם ומושג ה-Imessages טרם חלף במוחו של סטיב ג'ובס תנצב"ה. אז האפליקציה הזו אפשרה לשלוח סמסים בחינם, אבל טמנה בחובה עוד כמה פיצ'רים נחמדים, כמו למשל היכולת לגלות מתי הנמען שלכם היה און ליין לאחרונה והאם הוא קיבל את ההודעה שלכם או לא. באמת רעיון מצוין, עד הרגע הזה שבו הסתבר שבזכותו בחורות יכולות לדעת שקראת את ההודעה שלהן, זו שהתעלמת ממנה בכוונה, ומכיוון שהוואטסאפ מסגיר בדיוק מתי היית מחובר לאחרונה – הן גם מבינות שראית את השיחה (או ה-14 שיחות) שלא נענית להן ושאתה פשוט מסנן אותן כי אתה לא בעניין. למקרה שתהיתם, ככה בדיוק נולדים אייטמים בחדשות שנפתחים במשפט "גופת צעיר נמצאה הערב בדירה בפתח תקווה".

      סוגרי חזיות מתוחכמים

      אילוסטרציה (ShutterStock)

      כל זכר מעביר בממוצע 33 אחוז מנעוריו בניסיון פענוח של הקרס הבלתי אפשרי הזה, הסוגר של החזייה. כשהוא מגיע לבגרות, הוא כבר כל כך מיומן, שהוא מסוגל פשוט להסתכל על חזייה והיא כבר תיפתח מעצמה. כל זה היה טוב ויפה עד שהתחילו להופיע כל מיני סוגרי חזיות הייטק – כאלה שהם בסך הכל מגנט או כאלה שמופיעים מקדימה, קרסים מעוקלים שמשתחלים זה בזה כמו פאזל של אלף חלקים או פשוט סוגרים אימתניים שמורכבים מארבעה קרסים – וחצי שעה מהפורפליי הולך רק על הניסיון לפלס את הדרך החוצה משם ובחיפוש אחר פלייר. בשביל מה זה טוב, הסוגרים המתוחכמים האלה? שימו אזעקה על החזה וזהו. בסופו של דבר אתה מרים ידיים ונותן לה לפתוח את החזייה בעצמה – מה שהיא כמובן עושה תוך שנייה. זה מאוד תורם לגבריות שלך, ברור.

      רשתות חברתיות

      דיכאון מחשב (ShutterStock)

      אנחנו יכולים להתייחס לכל אחת מהתופעות האלה בנפרד, כי לכל אחת השפעה שונה לגמרי, אבל בהקשר הזה פייסבוק, טוויטר ואינסטגרם הן מבחינתנו מקשה אחת, שכל כולה כר פורה לפורענות. או שהאקסית שלך/כל בחורה אקראית אחרת שהוצאת מחייך יכולה לעקוב אחרי כל צעד שלך ולדעת בדיוק מה קורה בחייך (ואלא אם כן היא נתנה לך סיבה מספיק טובה לחסום אותה – יש סיכוי סביר שהיא עושה את זה בלי שתדע בכלל), או שאתה מוצא את עצמך מנהל מעקב אובססיבי אחרי בחורה כלשהי והולך ומאבד קשר עם המציאות. עודף המידע הזמין הזה יכול להטריף כל אחד שנמצא בסיטואציה רומנטית מסובכת ומעירה את נימי הסטוקר החבויים שלו, והרשתות החברתיות רק מייצרות אצלנו אשליה שאנחנו גם יכולים לעשות את זה בלי שאף אחד יידע. זו טעות נפוצה, כי בסוף האנשים הנחמדים עם החלוקים הלבנים יגלו הכל.

      משקאות אלכוהוליים בטעמים

      אילוסטרציה (ShutterStock)

      בואו נגיד את האמת: אף אחד לא משתגע על הטעם של אלכוהול. כמו סיגריות, להגיד שזה טעים זה סתם לשקר לעצמנו בגסות. אבל מה לעשות שאנחנו בכל זאת שותים את זה, כי אנחנו מחבבים את ההשפעה הנחמדה שיש למשקאות בטעם דלק האלה. אבל מה שקרה בשנים האחרונות כבר ממש לא הוגן – כל מיני חברות התחילו לשווק משקאות בטעמים, כמו בירות בטעמים או וודקה בטעמים, וזה פאקינג טעים! הבעיה היא שאתה לא יכול לשבת בבר ולבקש מהמלצרית בירה בטעם תפוח. מה אתה, ילדה בת 19? וגם את השוטים של הוודקה בטעם קרמל אתה צריך לעשות בבית, בחושך, כשאף אחד לא רואה. אין דבר מסתכל יותר מאשר לראות את כל הבחורות האלה מנופפות לך מול הפרצוף במשקאות הוורודים המתוקים והטעימים שלהם, בזמן שאתה נחנק מדלק הסילונים שלך. תמיד דופקים את הזכרים.

      פורנו בנייד

      סלולרי (ShutterStock)

      זה לא שמישהו הופתע כשאתרי הפורנו המובילים התחילו לעבוד על גרסאות מתאימות לשימוש בסמארטפונים וטאבלטים – הרי התעורר צורך אמיתי בזה, מכל מיני אנשים שממש מוכרחים לאונן במשרד או באוטובוס. לפחות הפעם הם שילמו חלק מהכסף הענק שהם עושים למהנדסי תוכנה ולא לכפילות של ג'נה ג'יימסון. הבעיה היא שהפורנו של היום זמין בצורה כל כך מגוחכת, שהפיתוי פשוט גדול מדי לחלקנו, וכך הסיכויים שתמצאו את עצמכם בסיטואציות מביכות בסקאלה של "תירו בי עכשיו" עד ל"הזקפה שלך לא תחזור לעולם אחרי שהמנקה של הבניין תפסה אותך" – רק הולכים וגדלים. פעם פורנו היה משהו אינטימי שמתרחש בין בחור למגזין המטונף שלו או קלטת הווידיאו שהצליח לגנוב מאבא שלו. היום, כולם במשרד יודעים שכשאתה הולך לשירותים עם האייפון, זה אומר אחד משני דברים – או שאתה הולך לשחק עם עצמך, או שיש לך מספר שתיים. ובשני המקרים, זה לא להיט.

      הסרת שיער לצמיתות

      טיפולי לייזר (ShutterStock)

      אנחנו לא מתכוונים אליך, שהלכת להסיר בטכנולוגית IPL את כל השיער על הכתפיים, או אליך – שבכלל יודע מה זה טכנולוגיית IPL וזה כבר חשוד כשלעצמו. אנחנו מתכוונים לכל הנשים האלה, שהן די שעירות או אפילו שעירות מדי, שהלכו ונפטרו מהעסק הזה במכון מקצועי שהבטיח שתמורת משכנתא קטנה הן יהיו חלקות לנצח וזה גם די הצליח. כי זו הבעיה עם כל ההסרות המצ'וכללות האלה – לייזר, אינפרא אדום או מה לא – הן אשכרה עובדות. הן פגשו אותך, יצאו איתך, התחתנו איתך, השמיטו את הפרט השולי על שיעור היתר שלהן והסבירו את השפם העבות של סבתא שלהן בכך שהיא סתם סובלת מדמנציה, ואז ילדו לך ילד שעיר יותר מספיישל של נשיונל ג'יאוגרפיק. אנחנו לא אומרים שעל דבר כזה תקום או תיפול זוגיות מוצלחת, רק שהעניין מצריך דיסקליימר קטן לפני שחותמים על העסקה. אחרי הכל, לא נעים ללכת לישון עם רמי קליינשטיין ולהתעורר עם מוש בן ארי.

      המשלים האוטומטי של גוגל

      פורנוגרפיה (ShutterStock)

      שוב אנחנו נאלצים לרחף לרגע על גלי הנוסטלגיה ולהזכיר לכם איך פעם, כשרציתם לדעת איך מאייתים מלה באנגלית, הייתם צריכים לפתוח מילון או להפעיל את הדבר הזה שחונה לכם על הצוואר – כן, נו, מוח. זוכרים את הימים ההם? לא, הא? ברור, אבל אם תכתבו בגוגל "אינצ" הוא כבר ישלים לכם לבד למלה אינציקלופדיה (או יציע לכם תרופות פלא להוספת אינצ'ים לפין), ואם תטעו באיות, הוא יתקן לכם אותו באופן אוטומטי וגם יציע לכם כל מיני חיפושים אפשריים, לפי מדד הפופולאריות שלהם אצל הגולשים האחרים. והוא לא ינוח, המשלים האוטומטי הזה, עד שכולנו נהיה זומבים סתומים לגמרי שלא זוכרים איך עושים שום דבר בלי איזה אלגוריתם שעושה בשבילנו את רוב העבודה. או שבעצם אנחנו כבר כאלה? במילא רוב הנשים חושבות את זה עלינו. כל זה מבלי להזכיר אפילו את המבוכה שכרוכה בחיפוש תמים שלה שחושף מהר מדי את רשימת הסטיות שלך.

      ויברטורים

      סקס (ShutterStock)

      נו באמת, מכשיר דמוי פין (פין גדול, יש לציין), שמגיע בדרך כלל מצויד בגירוי מיוחד לדגדגן, מסוגל להתקפל עד לנקודת הג'י, רוטט בקצב שגבר אמיתי יגיע אליו רק בעיצומו של התקף אפילפסיה ואשכרה חשובות לו יותר האורגזמות שלה, כי לו עצמו אין אורגזמות בכלל? איך גברים אנושיים יכולים בכלל להתחרות בדבר כזה? תשאלו כל אישה שהגיעה לאורגזמה מוויברטור או כל צעצוע מין אחר לצורך העניין – היא כבר תגיד לכם שאתם לא.

      סרטוני חתולים ביוטיוב

      דיפולט (מערכת וואלה! , דיפולט)

      כאילו לא מספיק קשה להתמודד עם כל מיני בחורות שמדברות על החתול שלהן כאילו הוא תינוק, דורשות ממך בתובענות לעשות איתו בונדינג ואפילו מאיימות שאם מיצי לא יאהב אותך, זה לא יילך ביניכם ולפעמים החתול אפילו מתעקש לשבת על המיטה ולבהות בכם בעיניים צהובות ורושפות בזמן שאתם עושים נעים לאמא שלו – אז עכשיו יש לחתולים האלה גם מלא סרטוני יוטיוב חמודים שרצים ברשת וגורמים לכל הבחורות לחשוב שזה אפילו עוד יותר חמוד להיות אובססיבית לחתול שלך ולהזכיר אותו בכל משפט שני. ואל תנסה לרמוז שגם לקים קרדשיאן יש כל מיני סרטונים חמודים, זה לא עובד.

      עוד בוואלה! גבר:

      בשכונה של מירי רגב: הנשים הכי מביכות שאנחנו מכירים

      השאפות של וואלה! גבר - הן בכל מקום

      נשות הכדורגלנים: החצי השני שלא הכרתם של השחקנים הגדולים בעולם