פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      אויש תסתמי: מדריך הטרן אוף הגדול

      לפעמים אנחנו יכולים להיות כל כך סתומים. בדיוק בשביל זה אנחנו מחזיקים את חגית גינזבורג - כדי שתסמן לנו, רגע לפני שנטעה שוב, מה הדברים שאנחנו עושים והכי מרתיעים נשים

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      מוכנים לקבל בראש? שוט (צילום: ShutterStock)

      צר לי, אבל אין דרך יפה לומר את זה. גם אין ממש טעם לעקוץ מסביב ולרפד את זה במלים עדינות, אז אני פשוט מכריזה על זה כבר מההתחלה: אתם יכולים להיות ממש סתומים לפעמים. לשם שינוי אני לא מתכוונת לאלה מכם שמתנהגים כמו מניאקים חולירות לבחורות – במקרים האלה הסתימות מגיעה בילט אין, בין אם אתם מודעים לה או לא, איפשהו בין החרדה מאינטימיות לפחד מהמחויבות ושאר תירוצי הניינטיז האלה שמקומם בשידורים החוזרים של "סקס והעיר הגדולה".

      לא. הפעם אני מתכוונת דווקא לאלה מביניכם שלא מבינים מה לא בסדר. אתם יודעים שאתם אחלה בחורים, כאלה שתמיד אומרים עליהם שהם נשמות, אולי אתם אפילו אינטליגנטים, מצחיקים ונראים לא רע, וכולם סביבכם לא מבינים איך זה שאתם לבד, כולל אתם. אבל בחורות לא רוצות אתכם, או לפחות לא הבחורות שאתם רוצים, וכל מה שנשאר לכם ביד בסוף (חוץ מאתם יודעים מה) הוא לספר לעצמכם שבחורות אוהבות מניאקים ושכולן סתומות.

      ברור שאנחנו סתומות, אבל אתם סתומים אפילו עוד יותר, מהסיבה הפשוטה שאתם, דווקא אתם, הבחורים הטובים, המתוקים, ה-husband material (ש"חומר בעל" יגידו בחתונה שלכם) לא מבינים שהדברים הקטנים האלה שאתם עושים, הדברים שאתם בטוחים שמפרידים אתכם מליגיון המניאקים והופכים אתכם לבחורים שווים, פשוט עושים לנו טרן אוף אחד גדול. ועד שלא תבינו את זה, לא תתקדמו לשום מקום. אז ראו בסעיפים הבאים שירות לציבור, גם בשבילנו אבל בעיקר בשבילכם.

      אשה קוראת SMS (ShutterStock)
      ערה, בטח שאני ערה, דביל! תנוח כבר! (צילום: ShutterStock)

      כשאתם לא מרפים

      נכון, סרטים הוליוודיים שטפו לכם את המוח עם כל מיני קונספציות שבחורים רומנטיים רודפים אחרי מושא אהבתם עד שהם משיגים אותה, ולא משחררים גם כשהיא מסננת את השיחה שלהם בפעם ה-389. זה אולי נראה מאוד הרואי וסקסי בקולנוע, וזה בטח לא מזיק שאתה נראה כמו ריאן ריינולדס, אבל במציאות זה נקרא סטוקינג, וזה ממש לא עושה לנו את זה. זה לא בהכרח אומר שאתם סטוקרים, רוב הסיכויים הם שאתם בטוחים שאתם מחזרים אולד פאשן סטייל, אבל הבחורה שמשחקת איתכם את הקשה להשגה מביטה על הסמס החמישי ששלחתם לה בלי שתענה וחושבת לעצמה "פאק, הוא פסיכופת". אם מישהי בעניין שלכם, היא לא תעמיד אתכם במצב שבו אתם מוצאים את עצמכם מדברים לעצמכם ומרגישים מטומטמים. יש פער גדול בין להיות בחור חרא שלא מתקשר אחרי דייט, לבחור פתטי שלא מפסיק להתקשר. המקום הכי טוב הוא באמצע. ואם הבחורה לא משתפת פעולה, שלחו אותה שתלך לחפש.

      כשעושה רושם שאין לכם חיים

      אם אתם כל היום נמצאים בפייסבוק ומול המחשב, אם אתם עונים לכל סמס שלנו בתוך שלוש שניות וכשאנחנו מתקשרות אתם אף פעם לא בממתינה, אם אין לכם תכניות לסופ"ש ואתם רק מחכים שנקבע לעשות איתכם משהו, אם העולם שלכם סובב רק סביב העבודה והפלייסטיישן, אם הצ'קאין היחיד שאתם עושים הוא אצל ההורים, אם אין לכם יותר מחבר וחצי, או בקיצור – אם כל הסימנים מראים שאתם נטולי חיים, זה לא יעשה לנו חשק לצאת איתכם. אז אפילו אם זה נכון, לפחות בהתחלה נסו להעמיד פנים שזה אחרת.

      בחור מזיע (ShutterStock , S.P)
      זו מסכה לשיער בריח אזדרכת או שאתה סתם גיי ששמח לראות אותי? (צילום: ShutterStock)

      כשאתם מנסים להתנהג כמו הומואים

      מדובר בתופעה שעדיין נמצאת בחיתוליה, אבל בתקופה האחרונה יצא לי להיתקל ביותר מדי בחורים סטרייטים שמאמצים את הגיי הפנימי שלהם. לא שיש משהו רע בעובדה שאתם מורחים קרם לחות ומפתחים מודעות אופנתית, אבל מגיע איזשהו שלב שבו זה כבר נעשה מרתיע וחשוד. אני לא מתכוונת למטרוסקסואלים, שאליהם כבר התרגלנו ואלו בינינו שאוהבות את הסגנון יודעות היטב מי הן. אני מתכוונת לבחורים סטרייטים שחושבים שהגיי הפנימי יעזור להם להשיג יותר בחורות, אז הם מקפידים יותר על הלבוש, משתחלים לתוך תחתון טנגה בים ולומדים בעל פה את כל השירים של ביונסה. תבינו, אם זה לא מגיע ממקום אותנטי, אם אתם לא באמת חובבי טיפוח ומחוברים לרגשות שלכם, אנחנו מריחות את זה מקילומטרים וזה דוחה אותנו. חוץ מזה, אם היינו רוצות לצאת עם גייז, היינו עושות את זה עם הגייז שלנו.

      כשאתם לא לוקחים את הכדורים שלכם

      כל בחורה שאי פעם החלפתי איתה מילה מכירה את הטיפוס הפסיכיאטרי הטיפולי. או שהוא דו קוטבי, כזה שברגע אחד הוא הכי מתוק ומקסים על הפלנטה, ושעה אחר כך הופך לגוש זועם של עצבים ותסכול, או שהוא דכאוני/חרדתי, שוקע בהרהורים הרי גורל על משמעות החיים ולא רוצה לצאת מהבית, או חוטף התקף חרדה ומתייפח מבכי כמו ילדה בת חמש. אין כאן שיפוטיות, גם אנחנו סובלות מההפרעות שלנו. זה בכלל לא העניין. האישיו הוא שאתם לא מטפלים בעצמכם ולא מודעים לבעיות שלכם. וזה הטרן אוף האמיתי, כי זה בעיקר משדר לנו שלא אכפת לכם מעצמכם, ואם לא אכפת לכם מעצמכם, למה שיהיה לכם אכפת מאיתנו?

      זוג יזיזים (ShutterStock)
      מה זה אומר עליה, אם היא באמת רוצה מישהו כמוני? (צילום: ShutterStock(

      כשאתם חסרי בטחון

      חוסר בטחון הוא תכונה אנושית להפליא, וכולם סובלים ממנה במידה מסוימת, וזה ממש בסדר. לפעמים זה אפילו מקסים ומכמיר לב. אבל כל אחד, גבר או אישה, שלוקח את חוסר הבטחון שלו והופך אותו לאורח חיים, מעורר טרן אוף פסיכי אצל מי שנמצא מולו. אז אם מישהי אומרת לכם שאתם חמודים, אל תגידו לה "חמוד תגידי לכלב שלך". ואם מישהי אומרת לכם שהיא נהנתה מהסקס, אל תשיבו ב"זהו? רק נהנית?". גם אל תקפידו לחלק לעצמכם מחמאות כל הזמן, כי זה די שקוף ומעצבן. לאנשים חסרי בטחון יש גם נטייה להגיב בתוקפנות כשמעבירים עליהם ביקורת, וזה מרגיז. ובעיקר, תפסיקו לחפש אצלנו את האישור שכל כך חסר לכם לעובדה שאתם אחלה. אתם לא חושבים שאתם אחלה? בעיה שלכם, אל תפילו את זה עלינו, בדיוק שמו שלא הייתם רוצים שנשאל אתכם אם השמנו כל רבע שעה.

      כשאתם לא מבינים כמה אתם נדירים

      אנחנו פאקינג מחפשות בנרות בחורים כמוכם, בחורים טובים שרוצים אהבה בדיוק כמונו. אז תפסיקו להתנצל על העובדה שאתם לא מניאקים, או לתת לטראומות העבר לנהל אתכם (גם אותנו דחו מיליון פעם) או להרגיש שמשהו לא בסדר אצלכם, ותבינו כבר שאתם אוצר. מבטיחה לכם שברגע שתפנימו, נעמוד אצלכם בשורה.

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      תשתה מרק, תהיה חזק. או יותר נכון - אל תהיה דוש, תקבל סקסוש (צילום: ShutterStock)

      אויש תסתמי: חגית גינזבורג אומרת לכם את האמת בפרצוף
      אפילו בר רפאלי בפנים: הגרושות הכי לוהטות בעולם
      השאפות של שוק הכרמל