פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      אויש תסתמי: תכנית סיכום המחזור

      עזבו את העובדות המדעיות וקחו קצת עובדות – אתם יכולים לטעון שאתם יצורים יותר יציבים נפשית מאיתנו, אבל זה רק מצביע על עומק ההכחשה שלכם. או שיש מצב שאתם פשוט במחזור

      תסמונת קדם וסתית (ShutterStock)
      הנה זה מגיע, תנו לה לאכול את הגביע (צילום: ShutterStock)

      נציג שירות הלקוחות האומלל לא ידע עם מי יש לו עסק. יש לי רגעים כאלה בחיים, קטנים, שבהם הפרחה הסמויה שלי מתפרצת החוצה. הם בדרך כלל מגיעים כשיש לי על הקו נציג שירות של חברת ענק כלשהי שגוזלת את כספי, מבזבזת את זמני ומזלזלת באינטליגנציה שלי. יסלחו לי נציגי השירות באשר הם, אבל יש להם ולמעסיקים שלהם יכולת פנומנאלית להוציא אותי מהכלים, ותודעת שירות שזורקת אותי למועמר קדאפי בסניף של H&M, אחרי שגילה שאזלו להם הגלביות אקסטרה לארג'.

      ברוב הזמן אני מצליחה לשמר את החזות המעודנת והנימוסית שלי (טוב נו, הסנובית) ומחזיקה את עצמי אפילו מלסנן איזה "כושילירבאק" כשעוד נהג מונית מנסה לחתוך אותי מימין על הכביש. אבל כשאני מתקשרת לשירות לקוחות, לא עוברות שתי דקות ואני חוזרת להיות חגית, במלעיל, ההיא עם הפלטפורמות מבאר שבע שלא מפחדת ממך ולא מאפ'חד, רק מאלוהים.

      אבל הנציג הזה, של חברה סלולארית בעלת מערך שירות כושל במיוחד, הצליח כל כך להרגיז אותי, שהפרחה הזאת היא כלום לעומת המירי רגב שהתפרצה ממני. ביקשתי ממנו הסבר על עלות החבילה שלי, והתווכחתי איתו קלות על התמחור. הוא ביקש ממני להמתין וחשב ששם אותי על המתנה, אך למעשה יכולתי לשמוע כשהדביל אמר לחבר שישב לידו "וואי וואי, נראה לי שיש לי אחת במחזור על הקו". מיותר לציין שחבריו ובני משפחתו של אותו נציג מחפשים את גופתו עד היום.

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      ובכן, כושילירבאק (צילום: ShutterStock)

      דבר מוזר, המחזור הזה. כן, מוזר גם מעצם היותו דימום וגינאלי מעיק שמגיע אחת לחודש, מלווה בשלל תופעות הורמונאליות שכוללות עייפות, קרייבינג בלתי נשלט לשוקולד, עצבים רופפים ורצון קיומי כללי לזנק בקפיצת ראש ממגדל שלום. אבל הוא בעיקר מוזר בגלל התגובות שהוא מחלץ מכם. האוכלוסייה הגברית נחלקת לשניים בכל מה שקשור למחזור הנשי – אלה שמבועתים עד מוות מכל אישה שעומדת בתור בבית המרקחת עם חפיסת טמפונים, ואלה שחושבים שבכל פעם שאישה מגיבה בחוסר סבלנות, מתפרצת בצעקות או סתם לא נחמדה, אפשר למלמל מאחורי גבה "היא בטח בזמן הזה של החודש".

      מילא שאלה מכם שאינם גניקולוגים לא מסוגלים בכלל לתפוס מה זה אומר להסתובב עם פצצה ביולוגית מתקתקת שאחת לחודש מאיימת למוטט אותך ומערערת את כל השגרה שלך, הופכת אותך מאישה נורמטיבית ושמחה בחלקה לשק מהלך של רחמים עצמיים, או איך זה מרגיש כשבא לך להתחפר במיטה מרוב התכווצויות ועייפות, אבל לכי תסבירי לבוס שלך שאת לפני או תוך כדי מחזור. זה מילא. אבל הכישרון הפנומנאלי שלכם לשלוף את המושג הזה, בלי שאתם מבינים אותו בכלל, בכל פעם שאישה עושה משהו שלא מסתדר לכם, זה מעבר לתפיסתי.

      ולא רק זה, מה שמרגיז באמת (הכותבת אינה במחזור בעת כתיבת שורות אלה, סתומים, אז תנוחו) זה שאתם שוכחים שגם לכם יש מחזור. כמובן, הברנש שאחראי על החלוקה בין שני המינים חסך מכם את העניין השולי הזה של רחם, שחלות, ביוץ ודימום – אבל הוא בהחלט לא דילג עליכם בכל מה שקשור לסייקלים חודשיים שמשפיעים על מצב הרוח.

      אילוסטרציה (ShutterStock , luckyraccoon)
      אוי אוי אוי, היא לא קנתה לי במבה. אשאר במיטה שלושה ימים בתגובה (צילום: ShutterStock)

      עכשיו, עזבו את העובדות המדעיות שמצדדות במה שאני אומרת כאן – כבר היו לא מעט מחקרים שהוכיחו שגם גברים חווים שינויים חודשיים במצבי הרוח, במדד העייפות וכל זה. קחו את העובדות בשטח – אתם יכולים אולי לטעון שאתם יצורים הרבה יותר יציבים נפשית מאיתנו, אבל זה רק מצביע על עומק ההכחשה בה אתם נמצאים. דוגמאות? בכיף. האקס שלי שאחת לחודש היה חוטף את "שלושת ימי הדיכאון" שלו, במסגרתם היה מרגיש לא טוב, מודיע במשרד שהוא חולה, ומתייחד על הספה עם הר של פחמימות, דרך החברים הזכרים שלי, שאחת לכמה שבועות מדווחים שעובר עליהם משהו, אבל אין להם מושג מה זה. ושנראה להם שהם השמינו.

      אתם יכולים להיות גם לא פחות בלתי נסבלים מאיתנו בימים האלה של החודש, מתנהלים בתוך מסיבת רחמים עצמיים פרטית משלכם, מתבכיינים על כל דבר, נעלבים מכל דבר ומבקשים שנקנה לכם במבה בדרך הביתה. רק שאנחנו מסוגלות לקבל את זה בהבנה ובאהדה, ואתם לעומת זאת מסוגלים בעיקר להימלט על נפשכם כשהאישה שלכם עושה סימנים ראשונים של פעילות תוך רחמית.

      אם לומר את האמת, אתם די מסכנים. לנו לפחות יש תירוץ לגיטימי להשבית את כל המערכות אחת לחודש, ועוד לא קם האיש שיעז להתווכח עם אישה בווסת כשהיא מודיעה שלא מתחשק לה לצאת מהבית, אבל מי יאמין לכם אם תגידו שאתם לפני מחזור ומרגישים רגישים מהרגיל? כנראה אף אחד, גם לא אתם. העצה שלי בשבילכם – שני אדוויל וקוביית שוקולד. ולא, לא השמנתם, זו סתם הצטברות נוזלים.

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      כואבת לה הבטן, סתומים. תתביישו (צילום: ShutterStock)

      אויש תסתמי: חגית גינזבורג במחזור כל הזמן
      השאפות של וואלה! גבר - הן בכל מקום
      הגמר האמיתי בוואלה! גבר: הכי לוהטות בספרד ואיטליה