פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      מתלבשים על: ירון ברובינסקי

      מדור סוף השבוע של תמר מרקוביץ' בוואלה! גבר מחטט הפעם בארון של ירון ברובינסקי. מתברר שכדי להיות אקס של אפרת גוש צריך לא רק להפיל את המיליון אלא גם להיות אופנתי

      ירון ברובינסקי (יח"צ , אלה אוזן)

      למה ירון?

      כי הוא מצליח ללחוץ על כפתורים שמעיפים אנשים בטלוויזיה ולהישאר סקסי, כי הוא מודה שהוא קורא רכילות ושאכפת לו מה חושבים עליו, כי הוא גרם לאפרת גוש להתרגש במשך שנה שלמה, כי הוא אסתטי להחריד.

      מה עושה?

      גם עף על המיליונים כטאלנט של ערוץ 10 וגם אבא גאה לסרט 2 בלילה, אותו כתב והפיק עם חברו הטוב, הבמאי רועי ורנר, וגם שיחק שם. היום משוטטים ההורים המאושרים עם הבייבי ברחבי העולם בפסטיבלי סרטים למיניהם ומקבלים מחמאות גם באנגלית.

      חוץ מזה הוא גם לומד פסנתר (“התקנאתי במוזיקאים המגניבים שהכרתי דרך אפרת”), חובב עיצוב וריהוט (“היה לי רומן של ארבעה חודשים עם הדירה הזו. התאהבתי בה, ולאט לאט בנינו את הקשר”) וכנראה האדם היחידי בישראל שיש לו אסלה יפנית בשירותי הדירה השכורה שלו (“קלטת שהיא מחממת? וראית שיש שם גם שטיפה עדינה - אחת לבנים ואחת לבנות? הכפתור ההוא עם הציור של האישה? מה לא?!”).

      ירון ברובינסקי (יח"צ , אלה אוזן)

      אני: סידרת לכבודנו? קצת מלחיץ כל הניקיון הזה.

      הוא: מה פתאום, אני מציע את המיטה כל בוקר. זה נורא יפה מיטה מסודרת.

      אני: תגיד, עם כל המיטה המדויקת שלך וחדר השינה המצוחצח והארון המסודר, יש לך גולגולים של אבק מתחת למיטה?

      הוא: מה פתאום. אביגדור שואב. וגם אני מנקה.

      אני: אתה חייב איי-רובוט. אין לך מושג. אתה לא יודע אם אביגדור באמת מקפיד שם. ומיטה שיש עליה כיסוי מיטה של שרון ברונשר ושלוש כריות פשוטות בגוונים המדויקים לתאורה של זכוכית חלבית מחוסמת מגיע לה איי רובוט שינקה תחתיה.

      הוא: יפות שלושת הכריות האלה, אה?

      אני: אג-של, ורדרד עדין ולבן סיד. מושלם.

      הוא: מה זה אג של?

      אני: צבע לבן של קליפת ביצה. זה לא לבן סיד.

      הוא: אה, ברור. לגמרי שונה מלבן סיד.

      ירון ברובינסקי (יח"צ , אלה אוזן)

      אני: אתה ממש אסתטיקן. תכונה די נשית.

      הוא: ידוע שאני הומו.

      אלה הצלמת: אתה הומו? אבל הייתה לך חברה.

      אני: את מתוקה, והוא חמד לצון. ברור שהוא אוהב נשים. אז כמה אתה מתעסק בזה? באופנה, בבגדים?

      הוא: מצד אחד אני אוהב אופנה. את כל ההתעסקות. לא, בעצם זה מהצד השני, כי מצד אחד אני חושב שזה נורא מטופש. למרות שיש בזה אמנות, ויצירה, ויכולת ביטוי, אבל יש גם את העניין של הקרבנות אופנה, של סמלי סטטוס למיניהם. זה נורא נורא מטופש.

      אני: קיבלת פעם שוק?

      הוא: חיננית פעם ירד עליי על הופעה באיזו השקה בסינמטק שהגעתי אליה בספונטניות, כשאני לבוש כמו שאני לבוש בדרך כלל בקיץ- ברמודה בלויים בטירוף, כפכפים בלויים בטירוף וגופייה בלויה בטירוף. הוא כתב שאני בלוי בטירוף וצדק. הייתה עוד השקה, של תכנית שאיזה חבר שלי ערך. הלכתי ברגע האחרון והכי לא התכוננתי, והאמת היא שזה היה בסדר נראה לי, אבל איכשהו בתמונות זה תמיד נראה נורא. השיער המתולתל שלי נראה חולה ומטונף והזוויות אף פעם לא מחמיאות. על זה כתבו “ירון ברובינסקי- לוהט אך מוזנח כהרגלו”.

      אני: מהמם! אין על לוהט אך מוזנח. אם מוזנח ובכל זאת לוהט- להיט, לא?

      הוא: לא יודע. לא בטוח. מה, כאילו אם אני מוזנח זה אומר שאני קול? לפעמים בא לי להשקיע יותר, בא לי שיסתכלו עליי ויגידו שאני מחדש, שאני מביא משהו, שאני מיוחד.

      ירון ברובינסקי (יח"צ , אלה אוזן)

      אני: איבדת אותי. מה יותר מפחיד אותך, אם היו לך שתי אפשרויות ושתיים בלבד - להיות נוכח באופן קבוע ברשימות השוק למיניהן, או להיות נוכח תמיד ברשימות השיק?

      הוא: אני כנראה אבחר בהיעדר נוכחות.

      אני: הלו, מר יפה ונכון 2011! קצת מאוחר לך להתחרט על נוכחות.

      הוא: זהו, זה בדיוק כמו השאלה של להיות מפורסם. אני כל הזמן שואל את עצמי, מה זה השטויות האלה להיות מפורסם? אני הבן אדם הכי חרד לפרטיות, הכי פרנואיד, הכי סגור לחמשת חבריו הטובים ולהם בלבד, הכי לא נהנה מכל ההתערבבות הזו, אבל כשאני נכנס למקום ומזהים אותי אני טופח לעצמי טפיחה קטנה על השכם. מחייך לעצמי. היי! מכירים אותי! ככה גם עם אופנה.

      ירון ברובינסקי (יח"צ , אלה אוזן)

      אני: איזה מזל שאתה לא פוקד יותר אירועים, השקות ופתיחות. אתה יפה מכדי להיות גם מגונדר. החספוס הולם אותך.

      הוא: איזה שטויות! ג’וני דפ לא יפה מדי?

      אני: הוא יפה יפה אך לא תכול עיניים. ראית מה קרה לבראד פיט? ראית מה קרה ליהודה לוי? גברים יפים תכולי עיניים עתידם להיות אנשי מערות בסופו של דבר. אלא אם מראש הם קצת ממתנים את המתיקות, כמו שאתה עושה ברוב חן עם הגורמט הזה. ברובינסקי זה שם שדורש גורמט. כל הכבוד.

      ירון ברובינסקי (יח"צ , אלה אוזן)

      הוא: החלטתי שזה מטומטם שאנחנו לובשים כל הזמן רק ג’ינס. בכל העולם, כולם, כל הזמן, לובשים רק ג’ינס. החלטתי שאני בעניין של מכנסי בד.

      אני: טוב, אני שמחה שלפחות אלו מכנסיים בצבע של העיניים שלך ולא חולצה, כי אין יותר פאתט בשבילך מללבוש חולצות כחולות ותכולות למרות שאני בטוחה שאמרו לך שזה מוציא לך את העיניים.

      הוא: ברור. אני יודע את זה.

      אני: ברור.

      ירון ברובינסקי (יח"צ , אלה אוזן)

      הוא: אבא שלי שיחק טניס, וזה סוודר שאימא שלו סרגה לו. או אימא שלי, בעצם. נשמע לי פתאום יותר הגיוני שסבתא סורגת.

      אני: עזוב רגע מי סרג, מה טניס מה? איפה גדלת?
      הוא: בצפון תל אביב.

      אני: שוקינג. בכל מקרה, הסוודר מעולה! קצת פרד פרי בדי.אנ.איי שלו.

      הוא: מי זה פרד פרי?

      אני: די נו. טוב, אתה פחות כוסית משחשבתי.

      ירון ברובינסקי, מתלבשים על (יח"צ , ירון ברובינסקי)

      אני: יפות! יפות! יפות כל כך!! למות. מה זה, מאיפה?

      הוא: שאנז אליזה! כמו בסרטים.

      וואט דה פאק?!

      ירון ברובינסקי (יח"צ , אלה אוזן)

      אני: ג’ינס איציק זוהר? וואט דה פאק? מה זה עושה בארון שלך? מה קשור?

      הוא: קניתי אותם לפני כמה שנים, כולם נורא התלהבו, גם אני נורא התלהבתי, והיום אם אני אלבש מכנסי פדלפון זה יהיה וואט דה פאק!

      אני: ברור, אבל זה לא רק הפדלפון, זו האווירה הכללית שלהם. הם פרעחים נורא. למה אתה לא זורק אותם?

      הוא: ג’ינסים של דיזל, 1100 שקל איץ’

      אני: לפני החוזה טאלנט?

      הוא: לפני החוזה טאלנט. אני מחכה לראות אם הם יחזרו ושוב יהיה מותר ללבוש אותם.

      אני: היי, לכל אחד מותר ללבוש הכל. שרק יאמין שהוא מגניב! בסוף אתה בעצם שפוט של טרנדים.

      הוא: ברור שאני שפוט של טרנדים.

      אני: ואיש של סתירות פנימיות. אבל דוגרי, יש לך ארון של אייקון אופנה. אם לא היית כה נחבא אל הכלים אולי אפילו היית מקבל מעמד רשמי כזה. יש לך וינטאג’ אמיתי, יש לך הבנה אינטואיטיבית בשילוב אלמנטים גיקים וערסים, יש לך איזון3 מאושר בין פריטי בייסיק משובחים ופשוטים לבין כמה שכיות חמדה. בסוף עם כל המצד אחד- מצד שני שלך, אתה בעצם טיפוס די מאוזן. באופנה לפחות. מהיום אביר תהיה להוד מעלתה.

      הוא: אני מוחמא בטירוף. באמת. אני רוטט עכשיו.

      ירון ברובינסקי (יח"צ , אלה אוזן)

      צילום: אלה אוזן לרפי עגיב
      הפקה וסטיילינג: תמר מרקוביץ'

      תמר מרקוביץ' התלבשה גם על הארון של יוסי מרשק