פיקוד העורף הגל השקט

הגדרת ישובים להתרעה
      הגדרת צליל התרעה

      יש לך כזה קטן

      לחגית נמאס. לא רק מהבולבולים הקטנים והדיבורים הגדולים שלכם, לא רק שאין לכם מושג כמה אתם גרועים במיטה, בעיקר מזה שאתם מסרבים להכיר באמת: יש לכם קטן ואתם חרא במיטה

      פרגי (GettyImages)
      רוב התוצאות שקיבלנו בחיפוש תמונות היו של נשיא תוניסיה לשעבר. אז הנה פרגי (צילום: אימג’בנק – GettyImages)

      כשאת בחורה, או הומו, שיחת בנות היא חלק אינטגרלי מחיי היומיום שלך. דיונים לעוסים אגב מריחת לק על כמה אנחנו שמנות, על כאבי מחזור (שהם לרוב הסיבה לכך שאנחנו בכלל פוצחות בשיחות הקיטורים הקבוצתיות האלה) וכן, גם על גברים. או ליתר דיוק – על בולבולים. אחרי שנגמר לנו מאמירות באווירת "הוא כזה מניאק, לא סימס לי כבר שלושה ימים", אנחנו עוברות לדבר על החבר הקטן שלכם. עבורכם הוא יצור בעל אישיות עצמאית ודעתנית, רובכם אוהבים אותו אהבת נפש או מתייחסים אליו כמו חיית מחמד. בשבילנו הוא בעיקר נרקיסיסט קטן ושוביניסט. כי לא משנה מה תהיה דעתנו בכל נושא בעולם, מבחינתו יש לנו רק סיבה טובה אחת לפתוח את הפה.

      הייתה שיחת בנות אחת שלא אשכח לעולם: היא עסקה בסוגיית הגודל. בשיחות כאלה, תמיד יהיו כמה בחורות שיישאו נאומים חוצבי להבות על העובדה שלגודל אין משמעות, ש-it's not the size of the ship, it's the motion of the ocean ושהן בכלל מעדיפות מין אוראלי מאשר חדירה. וזה תמיד, אבל תמיד, הבולשיט הכי גדול שאני שומעת. הבנות האלה הן לא יותר מאשר קורבנות סטטיסטיות לבחורים נטולי ציוד, שהצליחו לשכנע אותן שנקניקיית הקוקטייל המדובללת שיש להם בין הרגליים היא צעצוע המין החדש והאהוב עליהן. ובשיחה הספציפית הזו, בחורה אחת העזה לומר בקול רם שהיא ממש לא סובלת בולבולים גדולים. "הם מכאיבים לי", היא התבכיינה. "אני מעדיפה אותם קטנים ולא מזיקים".

      וואלה! גבר: אנחנו פה בשבילך. תהיה חזק
      וואלה! גבר: כל הטורים של חגית גינזבורג
      וואלה! גבר: מי היה גבר השבוע שלנו?

      אילוסטרציה (ShutterStock)
      מי מסתתר מאחורי המסכה, אנקונדה או שבלול מדובלל? (צילום:ShutterStock )

      עכשיו, אני מקבלת את זה שכל בחורה מגיעה עם מבנה אנטומי שונה שיכול להכיל גדלים אחרים, וזה בסדר שזה ככה, כי כל תקע צריך שקע שיסכים לקבל אותו. אני גם מוכנה להשלים עם העובדה שלפעמים אהבה מצליחה לגבור, או לעזור להדחיק, פגמים פיזיולוגיים שלא מגיעים עם אופציית החלפה. אבל עוד לא פגשתי אישה אחת שלא נושאת על גבה איזה סיפור פלצות על בחור מחוספס שהכירה, שתחזק פאסון של קאובוי, אבל הלאסו שלו היה באורך שלושה סנטימטרים במצב מאונך. הרגע המאכזב הזה, שבו את מגלה שהבחור שמולך הפסיק להתפתח בגיל שמונה, הוא הרגע שבו את מצטערת שאיבדת את בתולייך ונחשפת גם לאופציות אחרות. במיוחד אם הוא מוצא חן בעינייך.

      זה לא שאני רוצה להעליב אתכם (אולי רק כמה מאוד מסוימים מביניכם), אבל אתם חייבים להשלים עם העובדה שזה מבאס. בעיקר בגלל שאין לנו שום יכולת לעשות משהו בנידון, מלבד להעמיד פנים שגם האיבר הכי קטן יכול לספק אותנו. כי אנחנו לא רוצות לצאת ביצ'יות וזה. היה לי חבר כזה פעם, שאהבתי מאוד, אבל הוא היה כל כך קטן, שיכולתי לשכב איתו מתוך שינה. זה היה מזיז לי באותה המידה.

      ומצד שני, גבר מצויד מדי הוא לא אלטרנטיבה משתלמת בהרבה – רוב בעליהם של האיברים הגדולים בטוחים שמוט ההילוכים שלהם מספיק כדי להעיר את המנוע, ולא מעלים בדעתם אפילו לשחק קצת עם המפתחות וללחוץ בעדינות על הקלאץ'. הם פשוט שוכבים שם ומצפים ממך להגיד תודה.

      הבעיה האמיתית לא טמונה בכלל בגודל, אלא בכישורי ההפעלה. לא בגלל שהגודל לא קובע – הוא בהחלט כן. רוב הבחורות יסכימו איתי שבחור מצויד זה כמו לזכות בלוטו (ועד היום אני מדברת בגעגועים על האקס שלי, אותו כיניתי "הגמד תלת הרגל"). אבל לפעמים הוא פשוט חסר פואנטה. בתור התחלה, כי ברוב הזמן הוא לא גדול כמו שנדמה לכם.

      הגבר הנמוך ביותר בעולם אדוארד נינו הרננדז (AP , William Fernando Martinez)
      האקס של חגית, אבוד ברחובות אחרי הפרידה (צילום: William Fernando Martinez, AP)

      רק לפני כמה שבועות יצאתי עם מישהו שלא הפסיק לתאר לי כמה האיבר שלו גדול ושווה. ברגע האמת מצאתי שם בולבול ממוצע למדי. אולי אם הוא לא היה מתעקש להשוויץ בו כל כך, זה היה עובר חלק. אבל ציפיתי שישלוף שם איזו אנקונדה, ובסוף יצא סתם שבלול. חוץ מזה, הפער בין היכולות והידע שלכם, לבין מה שנדמה לכם שאתם יכולים ויודעים, הוא בלתי נתפש. אני לא מכירה אף גבר שיעיד על עצמו שהוא לא משהו במיטה. שהוא גומר מהר, שיש לו קטן, שהוא לא סובל פורפליי, גם אם זו האמת. כו-לם משוכנעים שהם הלאונל מסי של הסקס בגלל שאיזו בחורה, פעם, במקרה, זזה לצד הנכון וגמרה בזכותם.

      אנחנו, לעומתכם, מוכנות להודות בזה שיש דברים שאנחנו יודעות לעשות טוב יותר מאשר סקס. יש לי חברות שמודות בפה מלא (בפחמימות, לא במה שאתם חושבים) שהן לא יורדות לגברים, או שהן לא גונחות. ומבחינתן זה בסדר, כי הן מכינות אחלה מרק בצל. אבל אתם? אתם זיון מעולה. וזוזי, את מסתירה את הטלוויזיה.

      ודי נמאס לי מזה, למען האמת. לא רק מהבולבולים הקטנים והדיבורים הגדולים שלכם, לא רק מכך שברוב הזמן אין לכם שמץ של מושג כמה אתם גרועים במיטה, אלא בעיקר מכך שאתם מסרבים להכיר באמת: אתם לא מצוידים ולא מאהבים טובים. ואולי אם תואילו בטובכם להודות בזה סוף כל סוף, יהיו לנו הרבה פחות בעיות איתכם. מקסימום, תמיד אפשר למרוח לק ביחד.

      ציפור בולבול (ShutterStock)
      בתמונה: המקום השני בתחרות הציפור הלאומית של ישראל (צילום: אימג’בנק – GettyImages)

      וואלה! גבר: אנחנו פה בשבילך. תהיה חזק
      וואלה! גבר: כל הטורים של חגית גינזבורג
      וואלה! גבר: מי היה גבר השבוע שלנו?